Регистрация Вход
Город
Город
Город
Stepan-studio.ru

Stepan-studio.ru

Оригинальная музыка к спектаклям и мюзиклам. Качественная звукорежиссура и стильные аранжировки. Напишите: vk.com/stepan_studio или stepka68@gmail.com
Подробнее
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Родители «в авторитете» (по мотивам «Книги для родителей» А.С. Макаренко)

Антон Семёнович Макаренко – один из известных широкой публике отечественных педагогов. До сих пор не без удовольствия слышу, как на рассказ о каком-либо удачном педагогическом решении люди реагируют фразой «Ну, ты Макаренко!», что означает явное восхищение педагогическим мастерством автора решения. Более того, Антон Семёнович получил и мировое признание: в 1988 г. ЮНЕСКО назвала четырёх педагогов, определивших способ педагогического мышления в ХХ веке, в их числе был и наш герой.

 

Последнее время к педагогическому наследию А.С. Макаренко принято относиться, скорее, критично. Но я считаю, что с ним, как минимум, следует непременно знакомиться. Возможно, какие-то его мысли покажутся неактуальными, но ряд его идей могут быть востребованы и сейчас. По крайней мере, на мое профессиональное становление работы А.С. Макаренко повлияли.

 

В своей «Книге для родителей», написанной в сотрудничестве с женой и увидевшей свет в 1937 г., Антон Семёнович уделил большое внимание родительскому авторитету. Сразу в нескольких главах «Книги» можно обнаружить размышления, посвященные этому вопросу. Где-то буквально, а где-то в иносказательной форме рассказа о различных семьях Макаренко рисует свое представление о верном и ложном родительском авторитете.

 

В данном посте речь пойдет именно о тех ложных родительских авторитетах, влияющих на успешность воспитания ребенка в семье и во многом определяющих его социальный портрет, которые описал Антон Семёнович. Я осознанно употребила слово «описал», а не «выделил», поскольку четкой типологии Макаренко в своей книге не приводит. Но зато авторы, осмыслявшие его работу, неоднократно предлагали свои перечни видов ложных авторитетов, о которых упоминал Антон Семёнович.

 

Я взяла на себя смелость выбрать и дополнить один из вариантов подобной видовой классификации. По возможности я буду обозначать, где в моем тексте заканчивается Макаренко, и начинаюсь я и наоборот.

 

Итак, виды ложных родительских авторитетов:

 

Авторитет подавления или, как я бы его обозначила, авторитет ремня

 

1.




По оценке самого Антона Семёновича, это самый страшный, хотя и не самый вредный (!) авторитет. Суть его (по Макаренко) заключается в том, что в семье царствует отец, и его террор держит в страхе всю семью, т.е. и жену, и детей. Такой отец часто и по пустякам раздражается, сразу хватается за палку или ремень и, разумеется, использует их как инструмент "выбивания дури" из воспитуемых.


2.




Однако я отмечаю, что в роли тирана вполне может выступать и мама, привыкшая тумаками воспитывать и супруга, и собственный детей. Кроме того, подавление не всегда связано с физическим насилием. Моральное давление никто не отменял.

 

3.



Авторитет подавления учит детей маневрировать, вызывает «детскую ложь и человеческую трусость», либо пробуждает ярое сопротивление тирании. Например, сыновья могут заступаться за угнетаемую мать. Любопытно, что, став главой собственной семьи, эти некогда защитники угнетенной матери часто повторяют отцовскую модель поведения. Подобные отцы встречались не только в 30-е годы, когда учительствовал А.С. Макаренко. Силовое решение семейных проблем нередко встречается и в нашем обществе, наполняя его или «слякотными», никчемными людьми, или тиранами, готовыми мучить в отместку за свое нерадостное детство, так что я склоняюсь к тому, что по степени вреда этот суррогат авторитета в явных лидерах.

 

4.



Авторитет расстояния или, как бы я его назвала, авторитет идола

 

5.

 

Есть родители, которые твердо убеждены: чтобы дети их слушались, надо меньше с ними разговаривать, подальше держаться и выступать в роли «начальства».

 

Сам Макаренко в «Книге для родителей» описывал этот ложный авторитет следующим образом:

 

[начало цитаты] «В этом типе авторитет делается по принципу потрясения. Родители, а больше всего отцы, держатся перед домашними, как боги. У нас отдельные углы, недоступные, как "святая святых" в иерусалимском храме. В семье все с трепетом произносят: папина кровать, папин шкаф, папины штаны. Папа, возвращаясь со службы, не проходит по комнатам, а шефствует. Обедает папа один, хмурый и "загазеченный", а дети это время где-нибудь пересиживают в семейном переулке.

 

6.

 

Когда папа дома, все передвигаются на носках и говорят шепотом. Папин авторитет поддерживается специальным ритуалом и множеством ритуальных предметов. Сюда относятся: папина машина, папин шофер, папин портфель и в особенности папин кабинет, но бывает, что ритуальный характер принимают и предметы менее значительные, в том числе и папина зубочистка. Папина служебная деятельность обыкновенно покрывается мраком неизвестности, отчего она кажется более блестящей и важной.

 

7.

 

Папа такого сорта редко спускается со своей вышины для производства педагогического действия, но ни в коем случае нельзя утверждать, что папа педагогически нейтрален. Напротив, все, что совершается в семье, совершается от его имени или от имени его будущего недовольства. Именно недовольства, а не гнева, потому что недовольство папино - вещь ужасная, папин же гнев просто представить себе невозможно. Мама поэтому так и говорит:

- Папа будет недоволен.

- Папа узнает.

- Придется рассказать папе.

 

8.

 

Папа редко входит в непосредственное соприкосновение с подчиненными. Иногда он разделяет трапезу за общим столом, иногда даже бросит величественную шутку, на которую все обязаны ответить восторженными улыбками. Иногда он ущипнет девочку за подбородок и скажет:

- Живешь?

Девочка обязана замереть от счастья и опустить голову.

 

9.

 

Но такая прогулка папы по семейным угодьям происходит редко. Больше частью папа передает свои впечатления-директивы через маму после ее доклада. Тогда мама говорит:

- Папа не согласен.

- Папа согласен.

- Папа узнал и очень сердился.

Польза такого авторитета в том, что он производит действительное потрясение, и при этом надолго. Даже женатые сыновья боятся беспокоить папу и предпочитают иметь дело с секретарем, то бишь с мамой. Из детей такой семьи выходят люди, очень склонные к подхалимству.

 

10.

 

Само собой разумеется, это суррогат. Авторитета здесь нет, а вместо него организуется страх, притом того сорта, который называется безотчетным.

Предполагается, что страх удержит детей от всего плохого, а священный папин пример и папино одобрение научат детей всему хорошему. На деле и сам папа ничего хорошего не знает, потому что поглощен собственной святыней, и от плохого он никого не удержит, потому что дети умеют служить только его самодурству» [конец цитаты]

 

Отличительной чертой этого ложного авторитета является неприступность и отстраненность родителей. Детьми, как правило, занимается бабушка или домработница. Не правда ли, звучит актуально! С той лишь разницей, что авторитет расстояния присущ в основном в нашем обществе семьям новой «элиты» (явление известное как "детки в золотой клетке").

 

11.

 

По мнению педагогов, ребенок в подобных семьях растет в материальном достатке, чего не скажешь о достаточно эмоциональных взаимоотношениях с родителями. Как правило, он окружен целым сонмом чужих людей, выполняющих педагогические функции. Такому ребенку одиноко, и он ищет доступные способы удовлетворения своих потребностей в общении с близкими людьми. Но суррогатные отношения не восполняют той пустоты, которая рождается в его сердце. Результатом такого авторитета могут стать и алкоголизм, и наркомания повзрослевшего сына или дочери.

 

12.

 

Не могу удержаться от исторического примера. На мой взгляд, именно от ложного авторитета расстояния пострадали отношения Петра I и его сына царевича Алексея. Напомню, что сын, воспитанный вдали от вечно занятого государственными делами отца, не стремился к продолжению его дела. В результате этого семейного конфликта страна лишилась взрослого прямого по мужской нисходящей линии наследника и вступила в эпоху политической нестабильности, названную «периодом дворцовых переворотов».

 

13.



Авторитет чванства или (мой вариант) необоснованного превосходства над окружающими

 

14.

 

 По Макаренко, это особый авторитет расстояния, но более вредный, поэтому о нем скажу вкратце. Такие родители пытаются возвыситься над обществом в целом, и над своей семьей, в частности.

 

15.

 

В семье постоянно обсуждаются заслуги такого родителя, его достоинства. К остальным людям родители относятся с высокомерием. Это рождает и в ребенке элементы высокомерного отношения к сверстникам. Или, наоборот, ребенок вырастает с твердым убеждением, что его отец (или мать) возвышаются над всеми людьми, причем этому возвышению способствуют не столько их личные заслуги, сколько та поза, в которой ребенок привык видеть своих родителей.

 

16.

 

Авторитет педантизма или «как я сказал, так и будет!»


17.




По словам Макаренко, этот авторитет «создается по принципу "твердой воли". Родители не окружают себя недосягаемым ритуалом и не стараются потрясти и запугать детей. Здесь родители вообще более "умственные" и склонные к педагогическим рассуждениям. Основанием для родительской мудрости здесь служит известная формула:

- Раз сказал - так и будет.

Родители только и следят за тем, чтобы родительский авторитет имел характер тавровой балки: ни согнуть, ни разделить, ни сдвинуть. Несмотря на большую распространенность этого типа, каждый его представитель глубоко уверен, что он первый "это" придумал, поэтому каждый очень ревниво относится к своему детищу и никогда ему не изменяет».

 

Это своеобразная бюрократическая формалистская родительская педагогика. Родители обращают внимание на своих детей гораздо больше, чем в предыдущих случаях, но делают это с большой долей бюрократизма. Они уверены, что каждое сказанное ими слово должно восприниматься детьми как высшая истина. Свои распоряжения они стараются отдавать холодным тоном, и они тут же превращаются в непреложные законы.


18.




Такой родитель в каждом движении ребенка видит нарушения. Он пристально следит за поведением, словом своего чада и постоянно готов к его притеснению. Если родителю что-то не нравится – кинокартина, друзья ребенка и пр., то это явление или действие или человек объявляется несостоятельным, а подчас и вредным и ребенку запрещается общаться или смотреть кинокартину, читать книгу и т. п.

 

19.




Самое ужасное в этом виде ложного авторитета то, что зачастую устанавливаемые родителями рамки из правил и запретов начинают носить бредовый характер и становятся банальным самодурством.

 

20.



Авторитет резонерства или ментора


21.




Это самый «нудный» вид ложного авторитета (даже расписывать его особо не хочется). Родители буквально «заедают» ребенка своими нотациями, брюзжанием, поучениями, назиданиями.

 

22.

 

Им кажется, что именно в поучениях и назиданиях ("сядь ровно!", "не болтай ногами!", "врать плохо!" и проч.) основная педагогическая мудрость. Именно постоянные нотации могут принести хорошие воспитательные плоды.

 

23.

 

Это, как правило, угрюмые семьи, в них мало радости, улыбок, хорошего настроения. Родители, стремясь к совершенству, непогрешимости, стараются быть добродетельными в глазах своих детей. Разумеется, рано или поздно (как правило, в подростковом возрасте) нерушимый родительский авторитет повторяет судьбу Берлинской стены. Критичный ум ребенка замечает множество расхождений между нотациями родителей и их реальными поступками. После этого открытия чадо вряд ли когда-нибудь будет воспринимать назидательные слова своих родителей всерьез.

 

Следующий авторитет называют в литературе «авторитетом любви», но я бы внесла одну небольшую коррективу: «слепой любви»

 

24.



Думаю, не трудно догадаться, что чаще всего носителями подобного суррогата являются матери. Безусловная любовь к своим детям заложена в них природой и иногда выходит за всякие грани разумного.

 

25.

 

Исходя из трактовок других авторов и мыслей самого Макаренко, я выделила у этого ложного авторитета несколько подвидов:

 

Любовь как наркотик. В основе этого вида авторитета лежит убеждение родителей в том, что послушными дети могут быть лишь тогда, когда они любят своих родителей. Кажется, в чем же здесь «ложность»? Любовь детей к родителям – естественное чувство, на котором базируются ценности семьи. Но здесь происходит перенасыщение любовью. Родители на каждом шагу демонстрируют свои чувства. Это выражается и в постоянном сюсюканье, признаниях в любви.

 

26.

 

Ребенку некогда передохнуть. Если он не слушает родителей, те немедленно начинают сомневаться в любви ребенка к ним. Они ревниво следят за выражением лица ребенка, постоянно требуют ответных ласк и признаний. Это очень опасный вид ложного родительского авторитета, поскольку он учит детей лавировать, выбирая выгодное для себя «сотрудничество» с родителями. Дети видят, что от домочадцев можно добиться всего, если постоянно признаваться им в любви, демонстрировать свои нежные чувства. Это влияет на формирование ребенка в семье, который с малых лет понимает, что если подыгрывать людям, то можно получить максимум выгоды для себя.

 

27.



Любовь как самопожертвование. Об этом подвиде «слепой любви» повествуется в восьмой главе «Книги для родителей». В ней описана семья, где мама Вера Игнатьевна, преданный своему делу библиотекарь, души не чает в своих детках – Тамарочке и Павлуше. Результатом ее слепой материнской любви становится неубранный после трапезы довольно взрослых детей стол и немытая посуда (все это, разумеется, приходится убирать уставшей после работы маме), истерики дочери по поводу срочной необходимости покупки новых коричневых туфель к ее новому коричневому платью при том, что денег на эту покупку у матери нет, а сама она ходит в стоптанных туфлях и одной-единственной юбке и т.д.

 

28.



Когда младший сын в шутку одевает халат сестры, а та начинает гоняться за ним по квартире, они случайно толкают мать и даже не замечают этого, не видят, что ей больно.

 

Продолжу словами самого Антона Семёновича: «Можно ли больше любить своих детей, чем любила она. Но даже эту великую свою любовь она никогда не выражала. Она стеснялась приласкать Павлушу, поцеловать Тамару. Свою любовь она не могла себе представить иначе, как бесконечное и безрадостное жертвоприношение, молчаливое и угрюмое. И оказывается, в такой любви нет радости. Может быть, только для нее? Нет, совершенно очевидно, нет радости и для детей. Правильно, все правильно: злость, жадность, эгоизм, пустота души… Это все от любви? От ее большой материнской любви? От большой материнской любви. От... с л е п о й материнской любви».

 

Дела в семье начинают налаживаться, когда главная героиня, наконец, начинает думать и о себе. Ее самоуважение становится заразительным, отчего дети и муж начинают смотреть на нее совсем другими глазами.

 

Это, кстати, очень созвучно современным установкам индивидуалистичного общества: пока ты сам себя не начнешь уважать, ждать этого от окружающих тоже не стоит.

 

29.

 

Любовь как тирания. Тоже, на мой взгляд, распространенная модель отношений, когда (чаще всего) мать «делает для ребенка все, что только может», но взамен требует, чтобы тот никогда ее не покидал. Например, не позволяет своему чаду вступить в брак и тем самым вылететь из ее гнезда, больше напоминающего клетку.

 

30.

 

31.

 

Часто такие родители видят в своих детях способ реализовать несбывшиеся мечты, в результате чего последние становятся заложниками чужих не претворенных в жизнь амбиций. Образ подобной матери отчетливо прорисован в фильме «Черный лебедь» с Натали Портман в главной роли.

 

32.

 

В литературе принято называть следующий суррогат «авторитетом доброты», но, на мой взгляд, точнее обозначить его как «авторитет попустительства»


33.

 

По мнению А.С. Макаренко, это самый неумный вид родительского авторитета, поскольку детское послушание здесь тоже организуется через любовь, но выражается она в мягкости, уступчивости и доброте родителей. Они все разрешают ребенку, им ничего для него не жалко.

 

34.

 

В таких семьях очень боятся конфликтов, и, предупреждая их, родители жертвуют ценными, радостными и искренними взаимоотношениями со своими детьми. Семейный мир имеет высокую цену, выраженную в воспитании ребенка эгоистом, считающим, что весь мир существует для него. Педагогический вред этого вида заключается в том, что ребенок, усваивая подобный тип родительского поведения, приобретает отрицательный опыт, и впоследствии он непременно скажется на взаимоотношениях родителей и детей.

 

Думаю, один из самых предсказуемых результатов этого ложного авторитета попустительства, угоды и вседозволенности вполне очевиден.

 

35.

 

Опять я спорю с литературой. В ней следующий лжеавторитет называется «авторитетом дружбы», я же считаю, что точнее будет назвать его «авторитетом панибратства»


36.

 

По мнению А.С. Макаренко, такой вид авторитета присущ в основном интеллигентным (хотя в наших условиях я бы обозначила их как «продвинутые») семьям. Дружба в подобных семьях достигает крайнего предела, поскольку родители не умеют правильно построить взаимоотношения с детьми, забывая, что они являются воспитателями, а дети – воспитанниками, а не наоборот.

 

В таких семьях нередки панибратские отношения, где дети называют родителей небрежно Петьками и Машками (а ведь сейчас это довольно распространенная на Западе практика – обращаться к родителям по именам), потешаются над ними, грубо их обрывают, поучают на каждом шагу или просто на них орут.

 

37.



Здесь царит педагогика «бессилия», которая приносит отрицательные плоды, поскольку дружба предполагает, прежде всего, наличие уважения друг к другу. В случае же с панибратством лишь создается видимость равенства и единства, на деле ребенок начинает быстро переходить в позицию «главного» в подобных отношениях.

 

Даже если не перейти эту тонкую грань между дружескими и панибратскими отношениями, родителям, на мой взгляд, нужно помнить, что, приобретая в их лице друга или подругу, ребенок может лишиться отца и матери (как ролевых категорий, разумеется).

 

38.



И последний суррогат - «авторитет подкупа» или, как я его назвала, «возьми конфетку, только не ори»

 

39.

 

По Макаренко, это самый безнравственный вид родительского ложного авторитета, поскольку безоговорочное послушание покупается подарками и обещаниями. Действует прямой договор между родителями и детьми. Если будешь хорошо учиться, куплю то-то. Если будешь слушаться бабушку, сделаю то-то.

 

40.

 

Весьма распространенный вид авторитета в современный семьях с повышенным достатком. Родители чрезмерно занятые собой и своим проблемами, просто откупаются от ребенка. В качестве подкупа может выступать зарубежная поездка, деньги, дорогие безделушки и игрушки. Взрослея, ребенок повышает «ставки». Теперь уже родители откупаются с помощью дорогих мобильных телефонов, музыкальных центров, машин. Нетрудно догадаться, что подобная педагогика приучает ребенка использовать родительский кошелек, формируя бездушного потребителя.

 

41.

 

Предчувствуя протесты, хочу отметить, что следует различать: заслуженное вознаграждение за какой-то значимый поступок или достижение и «затыкание глотки ребенка банкнотой». В первом случае формируется понимание «приложил усилия – получил вознаграждение», во втором – «родители дадут все, лишь бы не орал / не пил / не бросал университет и проч.».

 

В качестве заключения хочу еще раз отметить, что характеристики ложных авторитетов, предложенные А.С. Макаренко, по-прежнему актуальны в воспитательном поле. Не правда ли, такие типы авторитетов мы встречаем на каждом шагу? Кроме того, оговорюсь, что (как и любая другая) данная классификация довольно условна. Возможны смешанные варианты и даже принципиально иные виды.

 

Я намеренно воздержусь от собственных выводов (тем более, что отдельные мои наблюдения и оценки отражены в тексте), чтобы получить эти выводы от вас, уважаемые читатели.

 

Что вы думаете о приведенных выше видах авторитетов? Считаете ли вы их столь однозначно ложными? И самый главный вопрос: как вы себе представляете истинный (как антипод ложного) родительский авторитет?

 

Жду ваших соображений.



Источник: Фото: яндекс. Текст: http://socialpeded.ru, http://www.modernlib.ru, http://www.alegri.ru

Поделитесь с друзьями:

Смотрите также:

А.С. Макаренко виды ложного родительског родительский авторитет

 

Комментарии:

Это не авторитеты ложные а приведённые примеры несколько уводят в сторону от истины. На самом деле между родителями и детьми очень важны родственные чувства. Нередко даже родные дети воспринимают своих родителей как чужих и даже врагов. Такое иногда бывает и в отношении родитей к своим детям. Даже опытный воспитатель всегда делит учеников на своих и чужих, в этом корень проблемы. Ученики тоже делят воспитателей на своих и чужих, иногда это ярко проявляется даже уже в детских садах. Ну не хочет ребёнок слушаться-учиться у "врага" и всё.

Ответить

все перечисленные случаи "авторитетов"- общение в режиме монолога( даже в случае с "панибратством"- это вариант, когда родители наслаждаются своей "продвинутостью", а ребенок просто средство это продемонстрировать).Нормальное воспитание получается когда дети и родители общаются в режиме диалога, родителям неплохо помнить, что ребенка нужно слушать и слышать( вариант с киванием головой- не канает), без диалога не будет взаимопонимания.
Второе условие- ребенок должен чувствовать себя защищенным.
И последнее- бессмысленно требовать от ребенка то, чего ты не делаешь сам, дети берут пример с родителей, и очень, заразы, наблюдательны.

Ответить

Интеллигентка

В другой терминологии: "ложные авторитеты" - продукт субъект-объектных отношений, а истинный авторитет возможен лишь при условии субъект-субъектного взаимодействия.
Спасибо за смыслообогащающий комментарий. С Вашей трактовкой согласна.

Ответить

"в другой терминологии" дети созидаются по родительскому образу и подобию с их достоинствами и недостатками... образ - миропонимание, подобие - мироощущение... вместе воспитывается мировосприятие... это, так сказать, если "по русски"...)

Ответить

исключения в этой "неизбежности" допустимы... но только лишь потому, что у каждого человека есть ещё один Родитель...

Ответить

это, собственно, к главному вопросу - "как воспитывать?"... так вот ответы изложены в Книгах, описывающих взаимоотношения Отца, Творца и Его детей, "человеков"... вместе и по отдельности...

Ответить

VVS

Спасибо, сжато и о главном.

Ответить

atlakatl

Родителем как профессией мы заняты несколько часов в день. Так долго придерживаться какого-либо императива, методики не получится. Потому человек и в семье остаётся самим собой, - как человек-родитель, конечно: человеком-начальником он может быть совсем другим.
Автор раскопала, дополнила и доступно изложила классификацию ЛА. Большего тут не достичь. Каждый родитель оценит каждый тип ЛА относительно себя и знакомых, что-то для себя найдёт/оценит. А вот переделать себя сразу не получится, так, пунктик на будущее.
Идеального родителя хорошо представила sveta 15 марта 2013 г. 03:27 #

Ответить

Содержательно.Интересно.Познавательно.Многим родителям настоятельно рекомендую к ознакомлению,а лучше к изучению и зазубриванию.
Плюсище.
:)

Ответить

Очень неплохо, отсутствует логическое завершение - показать как должно воспитывать, по-Макаренко, разумеется..

Ответить

Интеллигентка

Во-первых, я указала, что заключение (готовый рецепт) отсутствует намеренно (я нагло ожидаю, что над этим поразмыслят комментаторы), а, во-вторых, чтобы ответить на вопрос "как правильно воспитывать по Макаренко" надо еще, как минимум, один пост писать :) Если Вам на самом деле интересно, рекомендую почитать "Книгу для родителей", там есть мысли Антона Семёновича насчет истинного родительского авторитета.

Ответить

VVS

Ох уж эти критики ученые. Сказать как делать не надо - много ума не надо! А вот сказать как делать надо, силенок нехватает.

Ответить

Интеллигентка

У Макаренко есть и про то "как надо". Просто тема поста про то "как не надо", и содержание соответствует теме. Меня так учили :)

Ответить

Очень часто слышу от родителей высказывания типа "мы жили - сладкого не ели, никуда не ездили, полжизни за квартиру рассчитывались, так пусть наши дети такого не испытывают". А почему? Когда детки получают всё на блюдечке с голубой каёмочкой, они всё воспринимают как должное и не умеют жить сами. А родители по-прежнему не едят вкусного и никуда дальше огорода не ездят, потому как надо оплачивать чадушкам квартиры, машины, развлечения - и зря. Надо с детства приучать детей, что родители - такие же люди, как они, тоже любят шоколад, красивые вещи и пр. и не обязаны положить свою жизнь на запросы детей, жертвуя своими интересами.

Ответить

VVS

Так это же надо к труду приучаь. С самых самых малых лет. Не убирать за ними посуду, не приберать игрушки. Много ли родителей похвастаются таким примером?

Ответить

Вот как раз об этом и был у меня недавно пост...не все поняли,к сожалению.
:)

Ответить

Интеллигентка

Я так понимаю, речь о слепой любви в варианте самопожертвования. В рассказе, чью суть я кратко передала, кстати, очень тонко показано, что дети-то у главной героини, добровольно положившей себя на семейный жертвенный алтарь, неплохие ребята. Просто модель поведения матери вызывала у них проявление в основном "темных сторон" их личности.
Родитель-жертва всегда должен понимать, что своим поведением он развращает своих детей, буквально не дает прорасти тому хорошему, что в них есть. Это, как ни парадоксально, очень эгоистичный вариант родительского подхода к воспитанию: человек зациклен только на своей жертвенности и не думает о ее последствиях.

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.